Vào thời điểm
nào đó, như một lá thư khó ưa, quý cha mẹ muốn gửi trả con cái lại cho người
gửi. Con cái không chỉ gợi lên những tình cảm tích cực. Đôi khi chúng có thể
làm phát cáu, cách riêng khi chúng đòi hỏi quá đáng và không thể bày tỏ lòng
biết ơn ở mức độ tối thiểu. Cha mẹ có thể tỏ ra bất cẩn, thiếu suy nghĩ và
không thể tránh khỏi đôi lúc họ nổi giận và mệt mỏi. Ở trong những trường hợp
này thường bùng nổ cơn giông tố la rầy.
Một quy tắc có
hiệu lực là cốt lõi của quá trình giáo dục và là một trong những hoạt động cơ
bản của tình yêu gia đình. Sự “trách mắng” trong một ý nghĩa nào đó nó là yếu
tố kiểm soát. Biết trách mắng sao cho có được một hiệu quả tích cực và bền vững
là một trong những nghệ thuật làm cha mẹ. Don Bosco đã viết 5 năm trước khi
ngài qua đời như sau: “không bao giờ
trừng phạt sau khi đã dùng hết mọi phương tiện khác. Biết bao nhiêu lần trong
sự nghiệp lâu dài của cha, cha đã phải thuyết phục mình về sự thật lớn lao cao
cả này! Việc phát cáu chắc chắn dễ dàng hơn việc kiên nhẫn; đe dọa một đứa trẻ
thì dễ hơn thuyết phục nó; cha nên nhắc lại rằng thật dễ dàng thoải mái để ta
thiếu kiên nhẫn và để niềm kiêu hãnh bùng phát trừng phạt những ai chống lại
ta, nhưng việc uốn nắn trẻ đòi phải chịu đựng chúng với sự kiên quyết và lòng
khoan dung. Cách khó khăn khi ta trừng phạt, ta cần phải giữ bình tĩnh để loại
bỏ mọi nghi ngờ khiến kẻ khác có cảm giác ta trừng phạt để chứng tỏ quyền bính,
hoặc làm theo tình tư dục.
Vì trẻ là con cái ta, nên ta phải đẩy ra xa mọi sự giận dữ khi ta phải trấn
áp bất kỳ lỗi lầm nào của trẻ, hoặc ít nhất làm giảm bớt để cơn giận có vẻ như
hoàn toàn bị ngăn chặn. Không sôi sục trong tâm hồn, không khinh bỉ trong ánh
mắt, không lăng nhục trên môi miệng; nhưng hãy cảm thấy động lòng thương xót
cho hiện tại, hy vọng cho tương lai; rồi chúng con là những người cha thật sự
và chúng con làm một việc sửa dạy đúng đắn”.
Những phẩm chất của một lời trách mắng tốt
lành
Một lời trách
mắng tốt lành có những phẩm chất của kỷ luật tốt lành.
Ngay lập tức. Một tình trạng
lo lắng kéo dài chẳng giúp ích gì cho bọn trẻ. Những trẻ nhỏ tuổi quên ngay lỗi
lầm đã phạm. Và những lời trách mắng “lạnh lùng” chỉ làm trẻ phát cáu.
Phù hợp. Sự thống nhất
mang lại trật tự và tạo nên sự an tâm trong một thế giới mà đôi khi xuất hiện
trước mắt trẻ sự hỗn loạn và điều đáng sợ. Nếu một cậu bé đang chơi bóng đá
trong hành lang, lúc thì cậu được xem với sự tán thành hoặc lúc thì tỏ vẻ thờ
ơ, đôi lúc bị khiển trách nghiêm khắc, cậu ta sẽ chẳng bao giờ biết điều chắc
chắn phải làm là gì.
Đáng tin cậy. Đe dọa trống
không và những lời khuyên bảo bị bỏ ngoài tai chẳng có ích gì. Ông bố của
Gigetto nói rõ ràng rằng cậu ta phải trở về nhà ngay sau buổi chiếu phim ở
nguyện xá kết thúc. Ông ta thiết lập giờ giấc nằm ngoài bất kỳ một sự mơ hồ
nào. Nếu Gigetto về nhà trễ, nó sẽ bị trách mắng, và nó sẽ hiểu rằng lời khuyên
bảo của bố trái lại đã ra vô hiệu. Bố rất yêu thương nó, và chính bởi đó có quy
tắc rõ ràng, và sự la mắng là điều không thể tránh khỏi.
Đúng đắn. Nó phải là kết
quả của một cách ăn ở tồi tệ, chứ không phụ thuộc vào sự bực dọc, nóng nảy hay
mệt mỏi của cha mẹ.
Tích cực. Đứa trẻ bị
khiển trách vì nó đã phạm lỗi, nhưng không được lên án hay đánh giá thấp bởi
điều này. Nói với nó rằng cha mẹ đã tức giận, khó chịu và bực dọc vì chính nó
đã chọn lỗi phạm. Thái độ tiêu cực thì không bao giờ hướng vào đứa trẻ (tội
nhân) nhưng tới hành vi của nó (tội lỗi). “Cha mẹ yêu con và cha mẹ muốn dạy
cho con cách hành xử như con phải làm. Mỗi lần con phạm sai lầm cha mẹ sẽ cho
con biết la mắng là gì”.
Có một cường độ vừa phải. con cái rất
nhạy cảm (mà ngay cả một lời mắng yêu cũng dễ dàng bật khóc) sẽ cần một sự nhẹ
tay. Những trẻ đã từng dựng rào cản phòng thủ lên sẽ đòi hỏi một cường độ lớn
hơn. Cường độ cũng phải được tương xứng với mức độ nghiêm trọng của lỗi lầm.
Cha mẹ không thể sử dụng “trọng pháo” cho việc làm đổ nước xuống bàn ăn...
Hiệu quả. Kỷ
luật có nghĩa là dạy dỗ. Tiêu chuẩn cuối cùng của mọi lời trách mắng là : cha
mẹ có làm như thế hay không, có dạy bảo hay chẳng có một lối hành xử tốt lành?
Một vài lưu ý
Cha mẹ hãy ghi nhớ yếu tố nhất trí
(concorde). Cha mẹ thu được nhiều lợi ích nếu họ ghi nhớ yếu tố nhất trí, một từ giúp
ta nhớ ba hành vi: sự đồng thuận (consenso) của cha mẹ, sự kiên định (consistenza) và các quy tắc
(regole) đã xác định (definite).
Thật vậy yếu tố nhất trí bao gồm ba yếu tố được xác định rõ, dễ hiểu và áp
dụng:
1. Một sự đồng
thuận (= thỏa thuận) rõ ràng giữa cha và mẹ trên các quy tắc và những đòi hỏi
được trình bày cho con cái ;
2. Sự kiên định
(= tính kiên trì) trong việc áp dụng biện pháp khi các quy định không được tôn
trọng;
3. Các quy tắc
đã xác định và được con cái đồng ý cách rõ ràng. Dữ kiện này là kết quả của
nhiều năm làm việc trong phòng khám chuyên biệt về gia đình trị liệu.
Hãy chấp nhận để một đứa trẻ lớn lên. Nó là chuyện
hoàn toàn bình thường đối với các thiếu nhi khi chúng hành xử theo lối bất nhất
và hay thay đổi. Xem ra đôi khi con cái được trang bị một cái rađa giúp trẻ khám
phá ra điều làm cho bậc cha mẹ khó chịu nhất. Nếu cha mẹ giữ một ngôn ngữ lịch
sự và nhã nhặn, thì trẻ nói trong theo kiểu cẩu thả và thô tục. Nếu cha mẹ
yêu mến sự an bình, thì trẻ tìm cách cãi vã với con chó nhà hàng xóm và cả chủ
của nó. Nếu cha mẹ ăn ở gọn ghẽ và sạch sẽ, thì trẻ chất thành đống đồ dùng của
nó trong tình trạng lộn xộn khôn tả và tháo cái quần jean ra thành từng mảnh.
Thật ra sự bất tuân và nổi loạn của trẻ vị thành niên không những là một thách
thức đối với cha mẹ, nhưng còn là một cách để kiểm tra tính tình và năng lực tự
chủ của trẻ. Cha mẹ phải giúp con cái với sự kiên nhẫn, nhưng cũng với sự cương
quyết về các vấn đề quan trọng. Con cái phải cố gắng hiểu quan điểm của cha mẹ
mà không được từ chối chúng theo những nguyên tắc đạo đức mà cá nhân xác tín.
Không tỏ ra yếu đuối. Thừa nhận nỗi
buồn phiền lắng lo của một đứa trẻ không có nghĩa là chấp nhận tất cả.
Một người cha
phát cáu bởi đầu tóc bờm xờm bù xù của cậu con đã nói: “Xin lỗi con trai, cậu con yêu dấu ạ. Tóc tai là của con, nhưng cái dạ
dày là của ba. Ba có thể chịu đựng được sau khi ăn sáng, chứ không phải trước
đó đâu nhé. Vì vậy xin con vui lòng làm cho ba điều này, con hãy vào ăn sáng
trong phòng của con”.
Đó là một thái
độ tốt: người cha tỏ ra tôn trọng sở thích riêng và để mặc đứa trẻ tiếp tục
biểu hiện sự lộn xộn của nó. Thanh thiếu niên ở độ tuổi này rất nhạy cảm với sự
thống nhất và trên hết là không nhân nhượng đòi hỏi từ cha mẹ mình, nhưng hầu
như chúng chẳng thực thi yêu cầu nào.
Cha mẹ hãy tránh những lời khiển trách
thiếu tính xây dựng. Một cậu bé mười bốn hứa rửa xe cho cha
mẹ. Nhưng sau đó nó quên béng lời mình hứa và đã cố gắng xoay sở vào giờ phút
chót bằng cách xịt nước qua loa và lau chùi nhếu nháo.
Có hai tình
huống phản ứng của người cha.
Cảnh 1.
Cha -Xe phải
được lau rửa cách riêng trên mui và phía bên trái. Bao giờ con có thể làm điều
đó hả?
Con –Bố à, con
sẽ làm điều đó tối nay.
Cha - Cảm ơn
con.
Cảnh 2.
Cha -Mày đã rửa
xe chưa?
Con-Rửa rồi, bố ạ.
Cha - Mày có
chắc không đấy?
Con - Tất nhiên
là chắc rồi !
Cha - Vậy tại
sao nó bẩn như vậy? Mày làm tởm quá! Nó còn tồi hơn chưa rửa nữa.
Con - Nhưng
chính con đã rửa nó.
Cha - Mày gọi
đấy là rửa hả? Mày lo chơi như mày vẫn chơi thường ngày. Chơi đùa đó là điều
duy nhất mà mày thích ! Mày nghĩ xem mày có thể tiếp tục làm như thế hết đời
mày không ? Với sự cẩu thả của mày, mày sẽ chẳng bao giờ duy trì lâu dài một
công việc, thậm chí trong một ngày cũng chẳng được. Mày là đứa vô trách nhiệm
thật sự, này đây mày chẳng nên cái trò trống gì!
Thật dễ dàng để
tưởng tượng về cảnh 2 như sau.
Ông bố và cậu
con đối mặt “giận dữ” nhau hơn bao giờ hết. Những lời trách móc gây ra lòng oán
hận, cơn giận dữ, sự ao ước trả thù; chúng là những điều hoàn toàn vô ích.
Những lời khiển trách hữu ích
Khi một đứa trẻ
cảm thấy bị chỉ trích liên tục nó tự đánh giá là kẻ vô tích sự và luôn nhận
thấy sự chê bai chỉ trích của người khác. Nó bắt đầu nghi ngờ khả năng có thật
của mình và đánh giá thấp điều này điều kia của người khác. Nó học cách nghi
ngờ thiên hạ và tự thuyết phục rằng người ta sẽ không bao giờ biết kết luận tốt
về bất cứ điều gì. Hầu hết những lời phê bình chỉ trích là không cần thiết. Khi
ta biết mình đi sai đường lạc lối, điều cuối cùng mà ta cần là một lời nhận
xét: chẳng có lợi gì khi ngồi phân tích và đánh giá kỹ năng của tài xế, nhưng
điều cần thiết nhất phải là có một người tử tế có thể chỉ dẫn rõ ràng về con
đường mà ta cần để đi. Khi xảy ra điều phiền toái gì, những lời khiển trách hữu
ích nhất trước hết là làm nổi bật điều cần phải làm để thoát ra khỏi tình trạng
mà nó phát sinh.
Còn hoàn cảnh
xem ra đòi hỏi những lời trách mắng nảy lửa nhất luôn luôn có thể được làm giảm
thiểu dưới hình thức: “Ta có một vấn đề
cần giải quyết. Vậy ta cùng nhau tìm kiếm một giải pháp”.
Sự giận dữ của
cha mẹ bật đèn xanh cho cơn giận dữ của con cái. Chưa kể đến một đứa trẻ hơi
một chút phiền hà đã đập đầu ăn vạ. Đây chính là lãnh vực mà ta phải nhớ câu
nói khôn ngoan: “Thiên Chúa đã ban cho ta
đôi mắt để xem thấy, nhưng Ngài còn ban cả mí mắt để ta nhắm lại”.
Nếu hôm nay con cái làm tôi phát cáu, chính tôi sẽ tránh làm chúng phát
giận.